Сегодня мы с Димкой стали случайными свидетелями неприятного события: У нас под окном. Слышу крик, мужской крик. Выглянула в окно, а там подростки или может чутка старше, человек 6-7, избивают ногами парня, на вид кавказца, забивают. Кто-то из них видимо увидели нас, и разбежались. Димка открыл окно и спросил все ли нормально у парня, но тот, ничего не ответив, поднялся и ушел. Почему же такая жестокость? Блин. Стало как-то совсем не по душе, очень неприятно. Ладно драка, ну бывает, один на один. Но когда 6-7.  

Не унывайте, что осень пришла, что стало холоднее. Посмотрите вокруг - как красиво!!!! Сколько накопившегося солнца в листве деревьев. Все очень контрастно - зеленая трава, с золотыми листиками на ней, обалденное голубое небо и кроны деревьев, оранжевые, бурые, желтые. А березы!!!! Похожи на старушек, с солнечными прядями.
Вот несколько последних фотографий

Папа



Вереск в цвету



И чем не ковер?



Охота на сыроежку



Вот так я вырос



Брусничины

Вокзал

Место?
Место встреч и расставаний, место начала и конца дорог и судеб, иногда
даже жизни.
Место, где звучат слова "последний" , "никогда" и "всегда". А так же
место надежд. Место нетерпения, предчувствия, ожидания.
Место улыбок и слез.
Иногда кажется, что от такого количества эмоций Вокзал давно должен был
давно ожить. Обзавестись собственной душой, глазами и ушами.
Место большого количества людей и вместе с тем одиночества. И никто не
обращает друг на друга никакого внимания.
Вот идет уставший понурый человек, его измотала дорога. В этом городе
его никто не ждет, и он ничего не ждет от этого города.
Вот девушка со слезами на глазах, она проводила кого-то очень дорогого и
близкого. И ей меньше всего хочется, чтобы на нее сейчас кто-то обращал
внимание.
А вот молодой человек с широко открытыми глазами и полуулыбкой. Он ждет
новых впечатлений и эмоций. Он впервые на этом вокзале, или наоборот он
спешит на поезд, чтобы уехать в путешествие, в котором его что-то
ожидает. Он весь в нетерпении - "Что же будет дальше?"
Пожалуй, единственные люди, которые наблюдают за происходящим - это
проводники. Они становятся вольными и невольными свидетелями чьих-то
судеб, чувств, эмоций.
А есть еще обитатели вокзала, которые вынуждены там выживать. Они там
постоянно, для них вокзал дом, работа и театр, развлечение.
Время?!
Почему на вокзале по-разному течет время.
Когда ты едешь куда-то и сидишь в вагоне в ожидании, оно просто стоит на
месте, смотришь на часы, а стрелка все на том же месте.
Всегда не хватает времени когда провожаешь кого-то или от кого-то
уезжаешь. Всегда остается несколько фраз, которые ты не успел сказать.
Время- момент решительности или нерешительности.
Искренне люблю вокзалы. Люблю смотреть на поезда и пути. И
фантазировать, куда можно поехать.
Люблю уезжать куда-то в новое место. Единственное, что не люблю это
уезжать от кого-то. Не люблю уезжать из любимого города, не зная,
вернусь ли туда еще раз.
И очень хочу пресмотреть все вокзалы, побыть на них. Вдохнуть их
атмосферу,оставить частичку своих эмоций. А вдруг он действительно
оживет!!!

Вернулась с игры. Впечатлений масса. Надо будет сесть и все обдумать, а потом написать.
Привезла много фотографий и новых друзей. Что особо радует. Выспалась, спала примерно 12 часов и проснулась в замечательном настроении. Перед глазами стоит рюкзак, который пахнет костром, пока даже его разбирать не хотца.
И все-таки нравиться мне палаточная жизнь!!!!! И ничуть там не холодно, даже если на улице около 8-10 градусов.
Пора идти разгребать завалы, чтобы стыдно не было. Есть еще 2 дня)))
Друзьям - сразу извиняюсь за беспорядок, но думаю это же все не главное))))

Сижу в одиночестве, починяю примус. Почему же все лень, куча дел, которыми могла бы заняться, но лень! А может сказывается погода и усталость, третью неделю работаю через сутки. Но ничего, прорвемся, завтра последнее дежурство перед отпуском. А потом свобода.
В Москве буйствует стихия - грозы, ливни, даже иногда град. При этом жарища днем стоит. Все жалуются. А вот люблю я такую погоду, обожаю гразу. В ней что-то такое есть. Вот сижу сейчас перед открытым окном и смотрю как с запада надвигается гроза, какая молния!!! Скоро ее будет слышно. Вся природа притихла в ожидании. Может именно это мне и нравится. Ух еще одна.
Сегодня утром почти попала в аварию, точнее маршрутка, в которой я ехала, очень резко затормозила, не знаю зачем, в итоге разбита губа, довольно сильно ударилась ею о ручку кресла спереди, а еще разлила на себя и соседа квас, который был у меня в стакане недопит. Спасибо мне за это не сказали.
А потом весь день маталась по городу, в метро.
Зато получила подарки от тети, плюс меня вкусно накормили.
Пора спать, завтра работа, а перед ней надо еще купить вкусненького - проставиться на работе по поводу отпуска. А гроза потихоньку набирает силу, хочется почему-то летать. Пойду готовить метлу)))

Только что просмотрела фильм "Красота по-американски". Очень интересный и сильный. Подруга сказала, что он тяжелый. А мне кажется ну не такой уж он и тяжелый. Что-то в нем есть такое. Попробую описать свои мысли, на которые он меня навел. Думаю, плоховато это у меня получится, не умею я правильно выражать свои мысли. Да ну и пусть.
Фильм заставляет задуматься о себе, о том, какие мы на самом деле. Взгляуть на себя со стороны. Сколько в нас заморочек, тараканов, и лжи. Почему мы всегда стараемся быть кем-то, только не самими собой? Что мы видим вокруг себя, а точнее что и кого мы не видим.
Как мы потихоньку сходим с ума, только лишь потому, что не можем быть собою.
Как мы хотим быть такими же как все, серой массой, не дай Бог, что кто-то подумает о нас не то. А может у нас просто не хватает смелости?
Не делать того, за что тебя могут осудить окружающие(это я не о криминале).
А, наверное, вот она свобода - свобода от самого себя, своей головы, своих собственных предрассудков. Вот откуда все наши комплексы.
А еще нужно воспринимать не только себя но и окружающих такими, какие они есть, не переделывая их. Вспомнилась фраза - "Мне стыдно за тебя"(или за него). А почему это мне должно быть стыдно за кого-то, кроме себя?

И еще вспомнилась книга и фильм "Шоколад", та же проблема. Пожалуй, больше даже книга. Как человек убегал "Черного человека" образно, на самом деле убегал от самого себя, в итоге оказался на грани безумия(если кто-то читал, это не о главной героине, а о ее матери).
Сейчас я очень часто задумываюсь о личной свободе человека.
Очень часто вспоминаю бабушку, как она жила. Как мы осуждали ее образ жизни. Как в итоге мы переселили ее к себе, изолировав ее тем самым. Во благо ли это? Убеждая себя, что тут ей было лучше. А она рвалась обратно. И почему мы знаем это "лучше других".
И было ли это безумие? Где грань между действительно психическим заболеванием и особенностью характера? Я имею ввиду не те острые состояния (МДП и шизофрения).
Имеем ли мы право решать за человека как ему лучше жить?
Если бы мы тогда не забрали бабушку к себе, прожила бы она эти пять лет или нет? И как бы она их прожила? Или может быть она бы до сих пор была бы жива, не забрав мы ее тогда, и не положив бы в больницу сейчас?
Почему так много вопросов??? И много "если бы"?
Как жить с ответственностью за чью-то жизнь? Хорошие вопросики задает себе врач, не правда ли?
А ,действительно, за что и перед кем мы несем ответственность?
И дело даже не в религии и вере. Это вообще тяжело обсуждать. Вера в Бога, я считаю, - это личное дело каждого, его сугубо личное мнение. И вот за это уж точно придется ответить перед Ним. Моя ересь, может быть, не знаю.
Если у кого-то найдуться оветы на вопросы, или какое-то свое мнение по этому поводу, пишите. пожалуйста.
П.С. Эх, как меня занесло-то. Давненько я такого не писала и не говорила, пожалуй, даже вообще не писала. Но вот решилась. А почему бы и нет? Надо же хоть когда-то свои мысли произносить вслух. не все же с ними ходить. А когда пишешь, они потихоньку выстраиваются, а то что они в голове бродят, бродят обрывками фраз, чувств, эмоций.

Уже июль. Через 2 недели начинается отпуск. И его так мало, всего 1 месяц. Так хочется все упеть. А что все? Никак не могу спланировать время. А ведь надо. Дальше дачи и игры я все равно никуда не поеду. Да ну и ладно. На даче стало супер, красиво и больше места. И балкон на втором этаже, сидеть там на закате и пить чай с мятой и созерцать. Просто сидеть и мечтать. Очень хочется, чтобы наконец друзья доехали до моей дачи, и заценили места.
Даже не саму дачу, а именно места вокруг. Почему-то до сих пор, а дача у нас уже 6-ой год, в восторге от этих мест.
Почему-то там в лесу и на болоте(там сухое мховое болото, на котором растет голубика и клюква) ощущение нереальности, сказочности мест. Почему-то каждый раз все это удивляет. Хотя ведь я их каждый год вижу. А может это запахи хвои и тех кустарников на болоте(не помню как они называются), они очень интересно пахнут(дурман какой-то). Может это его действие. а может это просто мой мечтательный ум)))
Какие там закаты!!! Какая там река!!! Как я люблю купаться на закате, в золотой теплой воде, когда весь народ уже разошелся(там есть еще и совсем далекие выходы к реке, где и днем нет людей, где можно нагишом купаться).
Можно брать чашку чая или бутылку пива, как кому больше нравиться и идти на берег, сесть на мягкую траву и смотреть как заходит солнце, если полностью в этот процесс погрузиться, можно ощутить движение земли. Это потрясающе!!!!
И как не влюбиться в эти места?!!!
Вот, хотела просто что-то написать, а получилась хвалебная ода даче. Я вовсе этого не хотела, просто взгруснулось, вспомнилось и очень туда захотелось.
А вообще зову в гости, не могу гарантировать особого удобства, спальных мест не так уж и много, но это же и не главное. Кому такой взгляд на мир подходит, милости просим!!!

... И вот опять я в поезде. И поезд опять из Киева. Последний, нет не последний (никогда ничего не называть последним) - еще один взгляд на вечерний город из окон поезда. Как всегда красив...
Как всегда заболталась с попутчиками. Две девчонки студенты-медики. Они едут в Москву погулять на праздники, одна из них впервые выбралась заграницу. Как-то странно это слышать, что Москва это заграница.
Они молодцы, веселые, довольные, что сдали сессию. И отвлекли меня в самые тяжелые первые минуты отъезда. Не дали мне грустить...
Меня как-то спросили, почему мне так грустно уезжать.
Тогда я этого не смогла объяснить сразу, потому что это эмоции, и я тогда не хотела давать им волю.
Теперь это легче сделать, когда едешь на верхней полке в вагоне, где нет никого родного и знакомого.
Не знаю можно ли любить город, как родного тебе человека, может быть даже не просто город, а те ощущения и впечатления, которые возникают именно там.
И тебе приходится с этим расставаться.
А еще как же родные и близкие тебе люди, которые живут в этом городе, с ними тоже же приходиться расставаться. И ты не знаешь, когда еще вот так получиться пообщаться вживую (может быть через несколько месяцев, а может и через несколько лет).
Одно слово, брошенное вскользь, и ты зацепляешься мыслями за него (тараканы из головы полезли во все стороны). А вдруг это действительно так.
И ты судорожно начинаешь смотреть во все стороны, стараешься все заметить и запомнить, все особенности.
А в это время в голове они(тараканы) все размножаются. Находится куча причин, по которым может именно так случится.
И уже совсем трудно сдержать эмоции, аж зубы скрипят. Говорить вообще не получается, голос выдает.Главное, чтобы никто не заметил и не увидел. Как хорошо, что иногда можно помолчать.
И вдруг крыша и падающая звезда. Успеваешь загадать желание, его даже можно не озвучивать.
Сразу стало гораздо легче. Наверху мысли приходят в порядок(тараканы боятся высоты).
А еще сбылась твоя самая самая мечта - посидеть на крыше в любимом городе)))))
А еще на крыше нет одиночества.
Все, мысли и голос в порядке.
Что-то получились одни эмоции, теперь напишу о впечатлениях.
Весна! Очень тепло, солнышко припекает. Вокруг молодая зелень, если на нее смотреть на просвет, то она золотистая.
В ботсаду пахнет смолистым запахом от сосен. Распустились магнолии и тюльпаны. А влесу маленькие сереневые фиалочки.
На солнышке загорело лицо и появилось большое количество веснушек - это хорошо!!!
В городе есть очень много старых и очень интересных домов, по которым так здорово ходить. Вот дом, обычный жилой. Поднимаешься на последний этаж, а там... Стеклянная крыша и почему-то там старый велосипед. Совсем не понятно как он там оказался.
Заброшенные старые дома, где можно пофантазировать, о том, кто тут жил, чем занимался. Стены с окнами в никуда (у обычных домов окна в комнату, где кто-то или что-то находится). Заходишь во дворик, обычный такой, а там клетка стоит большая, а вней два черных огромных ворона. Как из сказки "Снежная королева". Почему-то такие ассоциации.
В Пирогово сдела с помощью гончара на гончарном круге подсвечник - уж очень люблю глину, что-то из нее делать. В нем(подсвечнике) уже стоит свечка.
Повалялась на травке. Как это приятно. Даже пара клещей, найденных на одежде, не испортили настроение.
Там еще есть очень славненький прудик, в котором живут ужи. Очень интересно за ними наблюдать, когда их сразу несколько штук))))
Не пишу в достопримечательностях города, потому что в этот раз по ним не ходила. Все было посещено в предыдущие поездки.
Пожалуй это все, часть мыслей и впечатлений не буду писать, хочется, чтобы что-то осталось не высказанным))))
СПАСИБО ОГРОМНОЕ человеку, который показал мне ЭТОТ город, вот в таком ракурсе. Спасибо за еще одно МОЕ место(любимое), подаренное мне, а точнее обменненное, обещала таким же поделить у себя))))))
Было очень очень здорово!!!!!! Самая лучшая поездка!!!!
Плюс ко всему получила любимую песню в записи и текст к ней. А к нейеще три диска с очень классной музыкой, теперь буду долго бродить по своему городу и слушать ее. Кстати, уже бродила. Не успела приехать домой, как тут же вытащилась погулять. Мне показали очень классное место (спасибо Бубенчику). А там такое количество цветов, весенних, самых любимых))) Нафотографировалась вволю!!!! Ура!!!!!

Вчера вечером разболелся живот( правый бок - там, где аппендикс). Болел он и ночью. В каком-то полудреме я представляла во всех красках, как будут делать операцию, сначала просто мысли, потом (видимо это я уже заснула) картинки в красках (вчера видела фотографии с удаленными аппендиксами, хирург на работе показывал). А еще судорожно считала дни, если все-таки прооперируют, то поправлюсь ли я до поездки в Киев или опять все обломается.
Вобщем, лучше быть в неведении, не знать как это все выглядит и как это делают.
Живот уже совсем не болит.